这个夏天之后，我成了一个低头走路到时常仰望天空的人。
依然是那个有着乌黑头发，干净面孔和偶尔伤感的男子。在这个污染严重的城市穿行。
身心疲惫的时候，会写些记录自己心情的文字，以此得到慰籍和温暖。

喜欢安妮，海子，凡高，喜欢所有一切覆盖生命力，轻易就渗入人思想的东西。
喜欢那种孤冷凌厉的眼神中发出的沉寂，对世事没有太多迁就和浮华，纯碎精神化自我心灵安慰。

那些寂寞的季节，或忧伤，或快乐。一听啤酒，一包香烟，一个人走路，一个人唱歌的青葱岁月。

金秋十月，绵意情浓。

阳光明媚的午后见到你，这个长发飘忽，聪慧清秀，喜穿碎衣花裙和有一双清澈干净眼神的你。
你安静淡然的笑着，微微飘起的秀发在阳光抚摸下，闪烁出它完美的亮度。
我看着你微微扬起的嘴角，眼前的你，满是笑意和灵动的眼神。
这表情与感觉，太熟悉了。
我只是沉默轻笑，沉默的看着透蓝的天空和茫然的山色。
身边一个漂亮的女子，旁若无人,甜蜜的打着手机说，我爱你。
笑，幸福的声音。

我喜欢隐忍的简称一些只有自己才懂的名字。
一直以来，我都固执的叫你颜，直接干净。
像极了你身上淡淡的气息，带着暖暖的深意。
以前情绪溃败的时候，我总会从你的眼神中找到自己。
那样的温暖神情，落进眼眸。刻在心上，如同圣经一般，明亮了眼睛，纯净了心灵。
　　
我是个决绝伤感的男子，身体流着黑色血液，散发流离的气味。
与生具有的残缺，深入骨髓的固执，用伤害的态度和颓废的形式生活。
爱上我注定是你一生的劫难，我冷漠果断的说。
　　
你泪流满面，说我冷血，很残忍。
反复不断的用自己的性情来伤害身边爱你的人，你说我这样永远不会幸福。
你紧紧用双手扣住我的手臂，不留余地狠狠地咬下去。清晰的牙齿印，穿透皮肤渗出血，我忍着疼痛内心愧疚的看着你，心底潮湿成一片。

生命在这一刻显得虚无，有毁灭的痕迹。
我们失去联系，我仍然一个人上班下班吃饭睡觉走路。
突然一天，朋友告诉我，你病了。
瞬间，手心发凉，四肢麻木。仿佛疼痛生长在我身上。
躲在离你不远处静静的看着你，呼啸的雨水声，像有人在剧烈的哭泣。让人难受。
憔悴的你，容颜暗淡。一个人的身影显得清苦。
看到这里，心有触动，喉间揪紧。洇咽得发不出声音。

那一刻，我终明白，你要的温暖我给不起。
我是个有伤痕的男子，.对爱情无望，抱怀疑态度。
我无法给予你温暖的幸福，我无能为力。
有些人的爱情从发生就注定命定的流向，随时面临幻灭和意外。
我便如此。

我说自己只是空落世间的遗忘者，面对所有风景，将一无所有。
我们认识只是因为彼此寂寞。
爱情是一场幻觉，阴差阳错，你爱上了我，而我爱上了别人。
缘定今生，我们谁也无法控制和救渡彼此。

我要的只是自己内心的幻觉，爱的也只是自己的感受。
是那种可以让人，相互慰籍，互相信任，血脉贯通，明白对方内心痛楚的人。
仅是一个可以能够读懂我灵魂的人。
如此而已，而你不是。
我说， 自己想要的爱情其实非常简单。追寻它的路途却迂回翻覆。但是生命的时日如水流逝，没有任何人可以敷衍。
就如喜欢一些暧昧的字眼，却不接受一些暧昧的事情。

曾经听人说，若一个人在接受重新一段感情时，亦还是不能正视对方，或是碎碎不休的念着曾经过往片段琐事，且说明，曾经那份爱已是根深蒂固，不可动摇，亦是不可代替。
不能用公平或私心来看待。
因为，很多时候，爱从来都是一把双刃剑，伤人也伤己。且心甘情愿。
　
一直说自己是两手空空的人，可以毫不留恋的离开此地到彼地。
我的生活可以不需要其他人，可以心甘情愿的自行运转。
一直都是一个人在行走，寻找我流离失所的灵魂。
不管寻得到与否。我仍然坚持，相信自己某天会深刻的爱上一个人，梦里常常出现的那个人。
只是，我知道你永远不是那个我爱的人。

你是个清淡的女子，颓败的气息永远不会属于你。
我不愿你阴郁的生活。
只是自己单薄，没有任何能力使你幸福，即便只是一个温暖的拥抱。
感情于我而言永远是自私的，没有任何的敷衍与怜悯。
爱情并不是我们的唯一，这世间还有很多感动的事值得我们去努力付出。

假日之后，我决定回老家安静的住几天。
它可以让我暂时不那么喧嚣，可以缓解内心激情遗留下的沉沦。
我微笑着站在村口的田埂，抬头仰望，十月深秋的高空，上午十点，从南到北，天空透蓝明亮，不可测量。亦无可追寻。想起一些人，她们在我的世界里，如巨大的海浪，涌至跟前，发出剧烈的声响，然后消失，仿佛彼此存在的意义，只是瞬间的光华。

阳光从树叶斑斑点点的撒下来，瞬间很凄美。
过去，现在，还是将来，身在哪里，我们都触及不到永远。
我们也就呆呆的站在原地，一遍遍问自己我们是谁。
我们说我们是一无所有的人，我们嘲笑我们注定惨白的情愫。爱如捕风，谁会尽其一生努力追捕注定离散的风呢。

我想，也许自己会彻底戒掉烟和酒，戒掉一切带给人伤痛和麻醉的东西。
但我想，很多人都会有自己的生活方式和习性。
待到自己真正成熟时，才明白过往或许已某种姿态结束。经历了一些事情而终于看开世事，我想这就是往后的幸福吧。

岁月静好，我们要心存感激。与世无争，不要过多祈望能争过生命的无常。等着春暖花开，我们要多说些温暖的话。

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后记:

说好不再往坛子里发字，不再让自己疼痛。用了几个小时写了这篇散淡不成行的文字，说不出是为什么。

或许我真该戒掉一切伤害与隐晦的方式，戒掉写字，戒掉一些中毒深陷的思想。戒掉溃败的情绪，包括戒掉这个网络。从现在开始，我要做个真实温暖的人，一世安稳。在沉默中学会平淡，承担现实带给的压力。

其实一直认为，在网上很多的伤感与疼痛，其实它并非无病呻吟。只能说是自己的内心承受着巨大的压力，于是文字便成了诉说，渴望灵魂相通的人，走近，关怀，温暖。

我非作家，也不是写手。只是我一直坚信写作是可以释放身体或灵魂的一种方式，写一些可以让灵魂找到出口的文字，无需方向，随心所欲。
亦是让那些看到的人能感受到这种清凉和寂静，没有任何的方向和目的。
只是尽可能的想留下一些什么。
因我本身已经是个贫乏的人，一无所有，对世事无望，单纯的以为，惟有文字方可永恒。

虽然，一贯都有人批评我的文字太过于阴郁，感觉很压抑，似乎脱离了阳光和人群，在黑暗中独自沉沦。
我写字，就有些人骂我，说我是在骗他们的感情和眼泪。
我说，网络里，最容易泄露真相的便是文字。信与不信，就看你理解的程度。知我者谓我心忧，不知我这为我何求。

我不是在做秀，也并非刻意。我只是需要简单的生活，快乐健康的活着。
这个世界有不安定的因素，这样的不安让我恐惧，不知所措。
于是我压抑强迫自己，一次次堕落。
经历一些往事和人生，深知生命背负的沉重。
很多事情你无法预料和控制，你越理性越无法理性，越逃避越无法逃避。
而只能是安然淡笑一切，处之泰然。

曾经爱过的人，曾经做过的一些事情，之后虽然知道诚实但并不正确。
想起小学课本猴子瓣玉米的故事，猴子在一边走，一边丢弃，然后再一边寻找。
其实猴子并不愚蠢，它只是在做它自觉中的事情。
它也许会有两个结局，最终两手空空，什么都没有，或者它会抓住最后捡到的一个食物，对自己说，恩，就是这个了。即便这样，结局又如何呢。
如果一些事情，我们仅仅只要结局，那我们从出生就可以直接走到死亡。

阳光下的我应该闭目微笑，在未来，会学着珍惜。
许多飘零沉沦的往事，那不过都是些尘封的旧事。所有的患得患失，偏执和极端，难舍与洒脱也将尘埃落地，不带一丝痕迹。

仍然会心存感激，用颗感恩的心，感激上苍曾经给予我的丰盛和孤寂。感激一路上曾给予我帮助和关心的人。
事至如今，也亦再没什么牵挂和心事。
　　
我希望我们都能快乐。正如你说，即便爱我们的人都远离了，我们仍要坚强，安静的微笑着，一个人走下去。
我们一起感激生命带给我们的酸甜。
无论怎样，它毕竟真真切切让我们感受过。